2009
Härmed vill jag presentera Lina och Emelies årets-lista!
Årets urinläckage: Linas knipmuskulatur svek henne mitt på drottninggatan efter att Emelie testat hennes nyinköpta "fart-bomb".
Årets mentala och kroppsliga självmord: Sitta på farmors äldreboende och äta jolmig smörgåstårta efter sitt livs värsta fylla och stinka död hud och krossade drömmar.
Årets oidentifierade objekt: Emelie tror att hon har kräkts upp mjälten i badkaret, Joel hämtar gaffel och skär upp objektet som visar sig vara röd vindruva. Lugnet återställs.
Årets skämt som inte gick hem: Diff i kassan på Vildmarkshotellet, Lina skämtar om att hon tagit ut en liten veckopeng inför ekonomichefen. Isande tystnad.
Årets värdaste resa: Lina och Bauer åker till Sveriges partystad Tylösand och ligger som två estniska bärplockare i tältet varje kväll och kollar på "En annan del av Köping"
Årets rån: Digestive
Årets rån 2: Lina blir väskryckt av en inföding på moppe i Bangkok och blir av med sitt nya motherpucker-läppglans.
Årets maträtt: Dannes chilibiffar
Årets könsbyte: Joel får ta på sig BDSM-dräkt och dansa på en scen i Thailand.
Årets temperament: Går till Danne som sulade mobil i väggen så den splittrades till små mikropartiklar och försedde väggen hemma med ett nytt knytnävshål. Behöver vi säga mer?
Årets bajs: En veckas förstoppning följt av svår förlossning med idomin-kur som följd hos både Lina o Emelie under en 2 veckorsperiod. Vårat svar på anpassad menscykel hos tjejkompisar?
Årets meningen med livet för personer med pungkulor: PLAYSTATION 3
Årets roligasete: Little Britian
Årets vurpa: Efter att fått äran att träda in på ottens magiska vip-avdelning visar Lina sin klass och vurpar på scen på juldagen och splittrar upp tinningen. Typ.
Årets hybris: Palace. Höjer inträdet till max, släpper in 2 pers i taget fast det är tomt. Har vakter åt den lönnfeta DJ:n. Allt detta när stället ser ut som en skabbig finlandsfärja och bara har gäster från krokek, åby och finspång som ådragit sig själva svåra förlossningskador.
Årets gräva sin egen grav: Otten försöker skaffa sig en finare gästkrets, höjer åldersgränsen och släpper inte in utlänningar. Tomt.
Årets julklapp: Tekopp med tassavtryck från Världsnaturfonden. Tepåsekopp med tassavtryck från Världsnaturfonden. Osthyvel med tassavtryck från Världsnaturfonden. Den stora finalen: Badlakan med säl från Världsnaturfonden. Gästhandduk med säl från Världsnaturfonden.
Folkets jubel!!
Årets Kramer: Eva ramlar in i det Bauerska hemmet med jämna mellanrum med knullrufs och en ny one night stand-historia.
Årets uppesittarkväll: Lina dricker två thailändska red bull och är har dödsångest i 24 timmar.
Årets tidsfördriv: Webb-tv.
Årets tidsfördriv 2: Spinonera på sina grannar och kartlägga deras liv i en liten svart anteckningsbok. Lägenhet 1: gått upp två gånger under natten för att urinera, prostatabesvär?
Årets avund: Grannen har städhjälp. Jävla överklass.
Årets fulaste fashion: Indianfjädrar i håret på hugo.
Årets embryo: Eva Malm i sovande position.
Årets utökade fankrets: Michael jackson. Från att vara en äcklig pedofil till att hela universum tryckte upp hattar och dräkter med hans namn på.
Årets insikt: Lina inser att vi blir bara äldre, att hon har åldrats, blivit hängig och ful och hennes intellekt krymper för var dag.
Årets insikt 2: Man vill inte nuppa med varann varje dag när man har vart ihop i två år. Man vill inte ligga med varann alls! Till alla nyförälskade vill vi säga, vääänta ni bara!
Årets kommentar: "Vääänta ni bara!"
Årets, deceniets, seklets, milleniets, tidsaxelns mest osexiga: Bonde söker fru-Roger i sina badbraller. Hela livmodern tillbakabildades.
Årets pedofiler: Lina och Emelie sitter och pullar till paradise-hotel Cimon och får sedan höra att han är född 1990. En ostoppbar skam sprider sig över våra förfallna och åldrade lekamen.
Årets hypokondriker: Som alltid vår käre googledrottning Lina som googlat sig till både hjärtinfarkter och hjärnblödningar.
Årets lyckligaste hypokondriker: Lina får sitt livs första diagnos och gör sitt livs första besök på akuten med en njurbäckeninflammation.
Årets look-a-like: Kronprinsessan Victoria och Daniel Westling. 
Årets trend: Amputerat ben. Våra stackars farmödrar =(
Årets ångest: Jobbsökar-turné med CV-utlämning på hela stan, utan utdelning. Ge mig en pistol någon?
Årets jobbigaste fråga: Allt som rör framtiden.
Årets lycka för alla norrköpingsbor med rika föräldrar: Manésa. Där har de nu skapat en oas där de kan komma bort från arbetarklassen.
Årets allt för sena upptäckt: Scampin på PAUS. Mumma!
Årets björntämjare: Maggis är hundvakt flertalet gånger åt universums största jycke som bajsar elefantbajskorvar och som varje gång man rastar honom drar till sig folksamlingar och 1 miljon frågor.
Årets ekonom: Lina, som än en gång lyckas spara ihop en förmögenhet trots arbetsbrist.
Årets film: The hangover
Årets låt: Inte ny för året men den har gått på repeat ett par ggr. Chris Brown-forever. Eller vad säger du Maggis! Med dom movesen kan man vara elefantmannen och endå vara sexig.
Årets greatest fear: Bulle i ugnen. Graviditetstesterna har gått åt på apoteket!
Årets introduktion: Vi äter musslor för första gången på durklslaget. Klassiskt svar men smaka som kyckling. Såg ut som ett könsorgan.
Årets snabbvisit: Danne och Lina hinner se mörkhyade skumma personer med lustiga blickar på tågstationen och burger king när de besöker Oslo för första gången. Och en kebab. Jävligt god kebab i Norge!!
Årets orättvisa: Oförberedda superfyllor som resulterar i den grövsta av alla ångesttillstånd som finns.
